死への安直な近道
何度目かの緊急事態宣言で、入学以来せっかく通えて少し友達もでき始めた矢先に大学に通えなくなってしまった。
私は新型コロナウィルス関連による適応障害なので、社会情勢が悪くなればなるほど私のメンタルも悪くなっていく。
私は薬を飲むのがとにかく嫌いだし、飲むのを忘れる時もかなりある。今この状況で適応障害の薬(リフレックス)を飲み忘れると、かなり頻回に死にたい気持ちが上がってくる。
とにかく今、めちゃくちゃこの世から消えたい！！
今までは自殺して私を助けなかった周りの人に後悔させてやる〜！(当たり前ですがめちゃくちゃ迷惑ですね)みたいな気持ちが多かったが、今は海で死にゆくクラゲのように、この世から私の存在だけ綺麗に消えたいな〜という気持ち。
そして、元々あまりない自尊心や自己肯定感もめちゃくちゃになってしまった。
創作をしていた頃、最初は私と同じくらいの評価だった子が次第に界隈で言い方は悪いがちやほや(だんだん容姿のことや、生活のことなどでさえ周りが褒めだしたように感じてしまった)されてるのを見た時の、置いてかれたような自分は選ばれなかったような気持ちのフラッシュバックしたりとか、
昨日友達と話していて、友達が私の知らない友達をずっと頭いい、賢い、常識があると褒め称えてて、いやそれ私も思ってるよ私も褒めてくれないの？って思って傷ついたりとか、とにかく今私が褒められないと不快だったり、そんなのばっかで嫌。
私は元々自分で自分の能力は高く買ってるが、他人からの評価はかなり劣るんだろうな〜みたいな認識なのに、実際他の人からも大した風に思われてないことを知ると、もう嫌！無理！死にたい死にたい死にたい！と思うタイプだし、今はその気持ちを誰も聞いてくれないので、余計に死にたくなる。私が自分のこと好きなのがいけないんですか？
あ〜死にたい！この世から消えてー！死にたい！！
死にて〜〜！！！！！
ストラテラ・リフレックスを飲み始めて半年ちょっとの気持ち
適応障害(約6年振り2回目)と診断され、ストラテラの服薬も開始してから多分7、8ヶ月経ち、大学四年生になりました。
私は上の通り、とても数字に弱いです。当然IQでも作動記憶が一番低かったです。
私の現在のアルバイトは子どもに勉強を教える系のお仕事なので、毎回かなり計算の丸つけはハラハラしています。小学校低学年の問題でも計算がとても遅いので...。
余談はさておき、私は薬を飲むことが苦手です。
現在は低用量ピルとストラテラ40mg、適応障害とストラテラの副作用の軽減のためのお薬・リフレックスを主に飲んでいますが、薬が効きやすい体質なので飲むと何かしら副作用を拾ってしんどいです。
お医者さんには本当に悪いのですが、飲めて1日おきです。それくらい副作用がつらい...！
私が感じる主な副作用は、
【ストラテラ】
・食欲不振
・胃の不快感・気持ち悪さ、吐き気
・冷や汗
・冷静になることによって生じる不安感(？) ※ストラテラ由来かは不明です
【リフレックス】
・眠気
・過眠
こう書くと一見地味ですが、どれもめちゃくちゃしんどいです。特に食欲不振！
ストラテラを飲み始めてから食欲不振にはかなり悩まされてきました。現在進行形で食欲不振は皆無です。
お腹はすくけど、胃が気持ち悪いので何も食べたくない。
単純に何も食べたいと思わない。何か食べなきゃと思うけど、食べたいものは何も無い。
美味しそうとかこれなら食べられるかもとか、そういった感情も消えます。
これが本当にQOLを下げること下げること！
3大欲求のうちの1つを完全に失っているので、当然だなとは思います。
というか、性的欲求も完全に消え失せます。3大欲求の2つを失ってるのでかなり虚無です。何も楽しくない。
これらの緩和と適応障害の治療のためにリフレックス(ミルタザピン)を飲み始めました。
最初は15mg1錠からのスタートでしたが、飲んだ数十分後、歩けないレベルで深い眠りに落ちてしまい0.5錠に変更になりました。
これ、処方されてから帰宅を待たずにショッピングモール内で服薬したのですが、30分も経たないうちに感じたことのない強烈な眠気に襲われ、フラフラのまま何とかイートインのテーブルまで辿り着きその場で眠りこけました。
いきなりフラフラで来た女性が何も周りのカフェで注文せず爆睡したので、周りの高校生カップルたちめちゃくちゃ驚いただろうなー。
0.5錠にした後も爆睡は続きます。
大学の学習支援をしてくださる方との定期面談前夜に服薬をしたのですが、定刻の午後1時になっても覚醒することが出来ず、フラフラで自転車を漕ぎ、千鳥足で着いた大学の面談室で面談中に寝ました。
それを見た学習支援の先生が病院に減薬できないかの連絡を入れて下さるほどでしたね。
今では自分で薬をわり、0.5錠の半分の0.25錠(！)になりましたが、普通に全然眠いです。12時間睡眠です。活動出来なくて死ぬ。ADHDなので昼活動出来なかった分夜に過集中を起こし起きる時間がどんどん昼になる。活動出来なくて死ぬ。の悪循環。めちゃくちゃつらいです。
最近、食欲不振すぎて経腸栄養剤エンシュアと漢方を処方されました。漢方、粉薬とか飲みたくない。死ぬ。いつまで経っても薬漬け。薬のループから抜け出せない。死ぬ〜〜〜！！！
でも飲まないと普通に時間の感覚無のポンコツになるし、何故か悪夢を見るようになります。あとやはり適応障害真っ盛りコロナうつなので簡単に死にたくなります。もーどうして？泣きたくなります。
来世は健常キラキラ女子大生→丸の内OLになりたい。
今のマジメ大学生の私も気に入ってますが、つぶしがきく事務職に憧れます。ADHDって専門職でとりあえず手に職を！って感じじゃないですか。私もそれで専門職を選んでいるので...。
妹や友達と同じように、特にやりたいことないから事務職かな〜、って言ってみたかったです(もちろん事務職が大変なお仕事なのは承知しております)。
人生の選択肢、欲しかった！今日も薬を飲みたくなくてこんな時間ですが、がんばって服薬してから眠ります。あぁしんどい。
死ぬのは痛そう
私は今適応障害の治療中である。
今年大学進学のために上京し、コロナ禍で身動きも取れずまともな授業も受けれず課題も出せず...という日々を半年以上続けてたらこうなってしまった。
ADHDが分かってから、ずっと苦手なことを上手いこと機器や環境等を利用しながら乗り切ったり緩和してみたりしてきたが、課題の提出だけはどうしてもなかなか出来ない。
卒業した短大では、友達や先生となんとか課題をこなしてきた(それでも遅れや提出忘れはかなりあった)。
友達も知り合いも近くにいない今、課題だけとにかく毎日毎日こなしていくのは私にはだいぶ無理があった。
後期授業が始まり、私の大学では分散通学が許されるようになった。それでも、私の取っている授業はほとんど通学できない。週1回でも通学できたら良い方である。
そんな状況で、適応障害になってしまった私は週一回程度現れる自殺衝動とどう付き合おうか悩んでいる。
どういうわけか、今の私は小さな失敗でさえとにかく苦痛で仕方なく、本気で死んじゃおうと思う。
時々実行に移そうとするけど、やっぱり怖い。
前期の単位がボロボロだった現実や卒業が怪しい現実を突きつけられて大学で衝動的に飛び降りをしようとしたけど、怖くてやめた。
首を絞めてもやっぱり息ができないのは苦しくてすぐやめた。
薬を飲むのも怖い。昔、高校をやめる直前も薬を飲みまくった(それでも本当にODをする人からしたら大したことない量だと思う)が、ものすごく頭が痛くて吐いて気持ち悪かっただけなのを思い出してやめた。
昨日もいつも飲んでいる婦人科の薬を1ヶ月分まるまる無くし、電話したところ保険効かないかもしれないと言われてむしゃくしゃして電車に飛び込もうとしたけど、近づく電車の風圧が怖くて出来なかった。
自殺未遂すらできないのがなんだか情けなくて、両親に「死にたい死にたい言うだけで死ねないなんてバカみたい」と衝動的に連絡をした。
「馬鹿でも生きてくれればいい」と連絡が来たので、なんだかそこで妙に納得をして、死にたい気持ちは治まった。
今も無くした薬を貰うため婦人科に向かったが30分遅刻、最寄り駅に着いたあと財布忘れ(先週も忘れた)に気づき戻り結果1時間遅刻した。
遅刻して怒られたらもう死のうと思ったけれど、私の通う婦人科の受付の人はとにかく優しい。それに、そもそも診察が1時間以上遅れていたらしく特に怒られなかった。この文章を書いていたら死にたい気持ちもだいぶ治まってしまった。多分薬の請求を見たらまた死にたくなる気がするが。
きっと来週の私から見ても、他人から見ても、「そんなことで死ぬなんて勿体無い」と言われる気がする。でもやっぱり、死にたくなるのはどうしてなんだろう。適応障害のせいなら、早く楽になりたい。
みんなどうやって死んでるんだろう。
今日は晴れててよかった、晴れてなかったら多分さらに死にたくなったと思う
にこにこADHDを目指して
はじめまして、にこハムです。
年に数度、脳内で思いついたことをめちゃくちゃブログにしたくなる時があるので思い切ってブログを開設してみました。なので、どれくらいの更新率になるかかなりの未知数です。
やってみたかったのでやってみます。よろしくお願いします。
診断を受けたのは高校2年の夏です。
小・中の頃から忘れ物はとても多く、机はいつもプリントでグチャグチャ、夏休みの宿題は出したことがありませんでした。
しかし何故か見過ごしてもらえ、高2の時に毎週出される課題がどうしても出せず、猛烈な劣等感を感じ診断を受けることになりました。
言語優位、視覚優位です。
普段はコスメや美術館、BLを嗜みます。
ADHDでも特性を愛しながら楽しく生きていきたい、即ちにこにこADHDを目指して生きていこうと思います。
(私の実家のある栃木県の山、男体山です。昨日久々に日光に寄ったのですが、めちゃめちゃ綺麗でテンションが上がりました。)
