死への安直な近道

何度目かの緊急事態宣言で、入学以来せっかく通えて少し友達もでき始めた矢先に大学に通えなくなってしまった。

私は新型コロナウィルス関連による適応障害なので、社会情勢が悪くなればなるほど私のメンタルも悪くなっていく。

私は薬を飲むのがとにかく嫌いだし、飲むのを忘れる時もかなりある。今この状況で適応障害の薬(リフレックス)を飲み忘れると、かなり頻回に死にたい気持ちが上がってくる。

とにかく今、めちゃくちゃこの世から消えたい！！

今までは自殺して私を助けなかった周りの人に後悔させてやる〜！(当たり前ですがめちゃくちゃ迷惑ですね)みたいな気持ちが多かったが、今は海で死にゆくクラゲのように、この世から私の存在だけ綺麗に消えたいな〜という気持ち。

そして、元々あまりない自尊心や自己肯定感もめちゃくちゃになってしまった。

創作をしていた頃、最初は私と同じくらいの評価だった子が次第に界隈で言い方は悪いがちやほや(だんだん容姿のことや、生活のことなどでさえ周りが褒めだしたように感じてしまった)されてるのを見た時の、置いてかれたような自分は選ばれなかったような気持ちのフラッシュバックしたりとか、

昨日友達と話していて、友達が私の知らない友達をずっと頭いい、賢い、常識があると褒め称えてて、いやそれ私も思ってるよ私も褒めてくれないの？って思って傷ついたりとか、とにかく今私が褒められないと不快だったり、そんなのばっかで嫌。

私は元々自分で自分の能力は高く買ってるが、他人からの評価はかなり劣るんだろうな〜みたいな認識なのに、実際他の人からも大した風に思われてないことを知ると、もう嫌！無理！死にたい死にたい死にたい！と思うタイプだし、今はその気持ちを誰も聞いてくれないので、余計に死にたくなる。私が自分のこと好きなのがいけないんですか？

あ〜死にたい！この世から消えてー！死にたい！！

死にて〜〜！！！！！